Fuck off

A vida é isso, uma foda que na semana seguinte te faz se sentir culpado por tudo o que houve. Quem se importa? Ninguém. Sinto lhe informar, ninguém se importa. Foda-se se você está triste, ninguém quer saber. E se você quer morrer ninguém se importará, sabe por quê? Porque ninguém se importa. This is life, welcome.
A vida é um vaso sanitário cheio de merda e com a descarga quebrada. Um vaso que todos usam e defecam sem se importar com nada porque todos tem suas necessidades de defecar. Você não tem culpa da vida ser assim, ela apenas é, o problema não é você é a vida. A culpada de tudo é a vida, ela nos fode, nos fode sem que a gente queira. Nos deixa fodidos.

Apenas... Fuck off.

Covarde

Te conheci há exatos 26 dias. Conversamos por 4 semanas e 3 finais de semana. Você vem me dizer no primeiro dia que me achou interessante, diferente e que algo te atraiu a mim. Amor a primeira vista, talvez? Não, acho que não, seria demais. Você se surpreende com meu ser, meu eu, mas é porque não me conhece. Quer me entender acima de tudo, me conhecer, saber quem sou. Tenho me desdobrado em vários eus para que assim você soubesse como sou, mas é inútil. Você não me percebe, não nota que quem eu sou estava logo ali na sua frente.

Queria não pensar nisso. Gostaria que fosse algo indiferente, mas não é e me incomoda. Essas incertezas me assolam. Não sei o que se passa na sua cabeça, se ainda pensa em mim, se eu continuo sendo uma pessoa surpreendente. Os papéis se inverteram e eu quero muito, muito mesmo esquecer e não ligar para esse seu silêncio. Não sei lidar com isso. Não sei o que pensar. Não sei o que eu fiz ou o que não fiz. Você não me diz mais nada, se ausentou e tem fingido tão bem que está ótimo com isso. Eu sei que não está, imagino seus pensamentos sobre mim corroendo sua mente. Sua vontade de me chamar, me olhar, me abraçar, me sentir é incontrolável. 

Um texto nada interessante

Olhei algumas fotografias antigas, umas minhas e outras de parentes. Em todas eu reparar no olhar das pessoas que ali estavam. Não consegui enxergar um olhar alegre ou um sorriso verdadeiro. A cada página que passava eu me recordava das histórias de vida de cada um. Nenhuma era interessante e com um final feliz.

Peguei um álbum que só havia foto minha de quando era criança. Que tristeza que eu senti. Percebi que não mudei nada, continuo sendo uma pessoa desinteressante, tímida e medrosa. Por um segundo eu pensei que meu futuro talvez seja como o de todos da minha família: uma merda. Estudar em uma faculdade não garante que futuramente eu seja feliz, pensei na hora. Mas o que faz com que sejamos felizes? Fazer o que sonhamos? Estou em uma faculdade e isso é tudo o que sonhei, mas ainda me sinto infeliz. O que falta?

Certos momentos eu tenho o desejo de dormir e nunca mais acordar. Queria saber como é a morte, se é o fim ou o começo de algo. Não sei o que pensar sobre, cada vez que imagino como seria eu tenho mais dúvidas e isso me deixa triste. Só vejo incertezas na vida. Me sinto inútil por não conseguir obter respostas de nada.

Pelo menos eu me diferenciei em algo da minha família: eu penso. Eles não pensam, são todos comprados por tudo o que veem e ouvem. Deus é o que move tudo para eles. Acho errado. Acho mais errado ainda essa ideia de deus que eles tem, essas histórias mentirosas que há na bíblia. Eles são sabem que eu os vejo como tolos, me achariam uma aberração e diriam que estou possuída pelo demônio.

Queria nascer de um nada, faria mais sentido para mim.